我要去我媽待的地方了，她是個瘋子，我也是，我們這種人應該待在同一種地方，所以你不用覺得我可憐。

但是，我舍不得你和爸爸。

我發現我哭了。

我已經很久沒有情緒了。這段時間我不想哭也不想笑，就是覺得沒意思。可是我也不知道為什麼，我寫到舍不得你和爸爸的時候，我的心很難受，我感覺要窒息了，我覺得有人在扎它，揪它，我很疼，我已經很久很久沒有疼過了。

哥，我這輩子過的一點都不好。

我媽以前說我就是個多余的，像毒瘤一樣的臟東西，她就不應該生我出來，她就應該直接把我殺死在她肚子里！

我真是生氣，你說，她也不問問我想不想來就把我生出來？等生出來了，不喜歡了，后悔了，就開始欺負我？我又沒招誰惹誰？

其實我媽死的時候我就想走了，可我又遇到了你。你太會講道理了，你以前跟我說了那麼多大道理，說希望我后半輩子過的充實快樂，那時候我真的是期待的。

我跟你說，我這輩子好過的也就這麼一年，在你和爸爸身邊的這一年。我想怎樣就怎樣，做了壞事，我爸爸也不怪我，反而還哄我。惹了你，你也不打我，頂多說我兩句，過后還跟我道歉，那時候覺得活著真好。

但說實話，我不喜歡我自己，也不喜歡我的生活，更不喜歡這個世界。

但我喜歡你和爸爸，就你倆。

不知道你還記得我們第一次見面的樣子嗎？不管你記不記得，總之我記得，記得很清楚，已經刻在腦子里了。

那天在飯店，你穿了一套黑色條紋西裝，白色襯衫，深藍色波點領帶，真是滑稽又古板的搭配，我想。

我看著你，聽你跟我說話，聽你叫我的名字，我的心就抑制不住地顫抖起來，我的呼吸也抑制不住地加快。

我看著你，看著，看著，我的心變得很奇怪，我不知道為什麼，在那一瞬間好像控制不它了。

可是那一刻我又很慶幸，因為我回國坐在飛機上二十多個小時的忐忑和空蕩突然就不見了。

我一直想不通，不過現在我知道了，可能是因為我遇見了一個我喜歡的男人吧。我想也許那就是電視上說的一見鐘情。

哥，你那麼好，那麼好，那麼好。我沒有見過比你更好的人，你知道嗎？可我卻那麼糟，那麼糟，那麼糟！我真是個糟糕的人，我突然意識到！

可沒辦法，誰讓你倒霉，遇到我這樣一個人呢？

我在柏林生活了二十年，整整二十年。這二十年的人生里，除了我媽，幾乎沒有任何人參與。你沒見過我媽，你不知道，她是個美麗又能干的女人。當然，她也是一位善良的母親，因為她給我很多錢，讓我吃的好住的好，所以我感謝她，我愛她。

可我只有一點怪她，因為她沒有給我一個完整的家。我長大的每一年，我都奢望能看到我爸爸。我總在想，他到底是個怎樣的人呢？高的？矮的？胖的？瘦的？帥的？丑的？有錢的？沒錢的？其實無所謂，不管他是怎樣的，在我心里他都是我曾經最期待的爸爸。

可我媽不許我期待他，我搞不懂。記得我六歲那樣，第一次問她我爸爸的事，她不告訴我，只是一個人喝了一晚上的酒，也不理我。我不知道她怎麼了，我嚇哭了，可她還是不理我。

第二天我再問她時，她就打我。那是她第一次打我，也是她第一次對我發脾氣，她說我爸爸不要我了，跟別的女人跑了，還生了孩子，我是個多余的。

我當時覺得她在扯淡！明明那是我爸爸，怎麼會不要我呢？況且我是他女兒，我有資格知道他的存在。所以那段時間，我故意與我媽媽作對，我想在我的逼問下她總會忍不住告訴我我爸爸是誰，在哪兒？

可是沒有。她只會打我打的更狠。我怕疼，所以從那以后不敢再問了，只能偷偷把它放在心底。

但我很生氣，所以我存了一個自私的念頭，我想等我長大了，她就管不了我了，我就可以把它從心里拿出來。

再后來，我媽就變了。在外人面前，她還是那個完美的女人，可在家里，她不再是那個完美的母親。她很奇怪，有時候，她對我特別特別好，抱著我，喂我吃飯，哄我睡覺，對我說的每一句話都是極其溫柔的。可有時候，她像個壞女人，喝酒，抽煙，漠視我，甚至拿我撒氣。我記得那時候我身上總是帶著各種各樣的傷，我很害怕她。

可她轉眼又會對我很好。

我不知道要怎麼辦了。

每當這個時候，我總在想，怎樣才能召喚出我爸爸，讓他來保護我？

我試了很多種方法，可都沒用。

其實我媽對我挺好，我知道，她愛我，因為她愛我爸爸，可她也恨我，因為她同樣恨我爸爸。她把對我爸爸的恨放在我身上，因為我身上流著他一半的血液。

我不怪她，因為她是我媽，是我在這個世界上唯一可以依靠的人，是唯一一個我沒有資格去責怪的人。